簡單的情書

2021-05-06 情書

簡單的情書1

  寫了一些東西給你。

  其實跟你說了許多話,也聊過很多。說實話,說了這么多的事,好像許多是一些沒有多大意義,而我們卻還是聊了很多。對我來說,似乎是打發些時間,但這對我來說是很重要的。

  人就是這樣,總要傾訴些什么,給人聽。

  我在高中,也是我這十八年來,第一個闖進來的。也是現在的的。當我往復在枯燥,乏味的生活中時,是你在我的生活中,添加了些許意味。

  我本對愛戀僅僅只是憧憬,偶爾在腦子里幻想。但我知道,有些事還是隔這一張紙,而我始終不愿捅破

  對于我而說,你的喜歡,對我的好感,我到底是什么感受?到現在我都不清楚。一直以來,我都是喜歡躲避,也許應為我不太成熟,或者是我的思想從來沒有進步過。對于女生來說,我從來都不主動靠近,但對于異性相吸的理論,我也沒有被拋棄在外。

  至今我都有些受寵若驚,我以為我一個小小的逗逼,喜歡嘻嘻哈哈,有時躲躲閃閃。喜歡跟人說一些無厘頭,沒有絲毫內容的東西。到現在我都不清楚,有人會對我有好感,小小的喜歡。雖然有時我有很明顯的自戀,但我更多的是想偽裝我那一點點的小自卑。

  跟你聊了很多很多的話,其中有很多半真半假。也有許多的事,我也從來沒有跟別人說起過。真的,跟你在一起,我一直都很開心,有一個人想這我,記惦著,這種感覺特別好。

  我這人,既愛幻想,但有時不得不面對現實,我是一個高中生,我的主要任務是學習。進入高中,我的生活變了很多,身邊沒有朋友,學習也不好。有時我真的太自負,并不覺的這樣有什么不妥,每天繼續玩。學習和娛樂的天平,顯然歪向的玩。

  我是一個小心翼翼的人,做了很多事之后,總是想著,更好的,或是更糟的。但顯然,更多的是我不愿意讓它去發生。有時我太顧及自己的感受,有時又想著別人的感受。我就是一個矛盾體,既想做,又害怕做。也許也就是懦弱,膽小。

  跟你在一起正的挺開心的,但是是哪一種我又不清楚。別人都說初戀最美,是純凈的。但我卻不知道如何算愛,但電視上,或者書上愛情什么什么的。我根本就沒有任何的感受。愛情的悲歡離合在電視上常常上演,而身邊的朋友同學,也在愛情中分分合合。

  感覺很重要,這點我是承認的。看什么人,做什么事,感覺才是第一主導。但第一的感覺又常常給人錯誤的提示。在網絡上,好像就沒有第一感覺人。人和人看不見對方,不知道對方怎樣,更沒有那雙眼睛。說起話來更輕松,沒有羞澀,沒有不安,如果對別人不喜歡,更可以直接拉進黑名單。我想這就是現實和網絡的區別。也是我能和你一起聊的這么開心,而且無所顧忌的說。

簡單的情書2

親愛的公主:

  最近過的如何?

  雨夜一直是戀人之間浪漫的開始,好巧,與你相遇的也正是一個下著綿綿細雨的夜晚。風依舊,雨依然,唯一不同的是在我的命中從此有了你!

  是你的特別,還是你的聲音深深地吸引了我?讓我這個一直不敢相信網戀存在的女孩如此地為你癡迷!難道我真的愛上你了嗎?

  也許那還不能算是愛,因為只是對網絡那端一個若隱若現的你的期待,期待每次上網都可以見到你,期待每次我失落時都有你的關懷,期待每次快樂時有你同我分享……

  在電腦那端傳來的是一串串的字符,每一個字符都感染了你的氣息。那里有你的'歡笑,也有你的悲傷;那里有你的希望,也有你的失落;那里有你的成熟之美,也有你的童真;那里更有你對我的一點一滴的關心和愛憐……我感覺到了你的存在,感覺到我面對的不只是冰冷的屏幕!

  我深深的被這些字符所吸引,我的心為它們沉浮,我的思緒為它們停留,我的心情為它們悲喜……我感覺我不再是一個人,我不再孤單,不再落寞,只因為有你在網絡的那端默默的關注我,疼惜我,安慰我,陪伴我度過了無數的不眠之夜。我感覺到了什么是快樂,什么是幸福,我想這便是我所需要的吧!

  可是每當那串“現在你可以安全的關機”的字符跳現在我的眼前時,我又跌進了無情的現實中。那里沒有你的世界,沒有你的字符,沒有你的關懷,我好痛苦,好思念你!!

  只有每當下雨,才似乎又聽到了你呼吸的聲音,才感覺到了你還圍繞在我的身邊,我深深的想起你,想起你的字符,想起你的一點一滴!

  多少次幻想著你會忽然出現在我的面前,多少次仰望星空希望那里有你的笑臉!多么想可以依偎在你的懷里,多么想聽你把你寫下的字符親口對我說出,還想坐著你的單車一起暢游在大街小巷,更想同你散步在浪漫的雨夜……

  可是……可是……

  可是那些都是遙遠的夢!虛無而飄渺!不知何時才可以實現這讓

  我期待終身的夢,我期待著,永遠期待著!

  祝心想事成!

你的:xxx

20xx年xx月xx日

簡單的情書3

  溫暖情書。

  不是給你。

  如今,我要許自己一篇溫暖。

  這一路,跌跌撞撞,還是走來。

  沒有矜持過,膽怯過,以為心中有愛,便可以排除萬難。于是傾盡氣力,執扭并著糾纏,想要好好愛。

  卻總在受了傷,流了淚之后,死性不改,以為堅持了就是永遠。

  于是兜兜轉轉,期期艾艾,一遍又一遍的折磨之后,才恍然驚覺,何時好好愛過自己。

  沒有學會愛自己,又有何資格說愛。

  對著鏡子微微笑,你也很棒。

  睡覺前,別忘默念晚安。起床了,一句早安有多好。

  天冷自覺的加衣。感冒時主動吃藥喝熱水。

  覺得寂寞了,抱抱自己。覺得累了,休息休息。

  卻原來這些瑣碎,自己何時認真施予自己。

  給自己一個機會,好好愛這個世上唯一的自己。

  所以如今,致我親愛的自己:

  你不是只有自己,還有身后的影子忠厚的守候你。

  你不是沒有人喜歡,但重要的是要自己先喜歡自己。

  你也很乖,懂得放肆之后真正適可而止。

  你不要每天責怪自己多愚笨,有些事你也可以做的很漂亮。

  怯懦不是你的錯,只是外界太強勢。

  別每天把討厭自己掛在嘴邊,要知道你是獨一無二的你。

  你喜歡了愛了,就不許后悔,去責怪自己的膚淺愚昧,你只是太想被愛而已。

  你不壞。

  你不賴。

  你不差。

  你挺棒。

  你還好。

  所以如今你可知,好好愛自己才好。

  所以如今我懂了,好好愛自己。有些溫暖,別人給不了,在奢望的過程中,不如自己給自己,便沒了念想。

  也好。

  溫暖情書,我已收到。

  安好。

簡單的情書4

親愛的xxx:

  掛掉電話,在和你通話后的五秒鐘,我就進入我們網上的家,想給你寫些什么。

  想想真是好久沒有和你在網上“說話”了。老公,因為有了兒子,我們懶散而輕閑,甜蜜而浪漫的日子就一下子擾亂了。兒子到今天已經快十三個月大了,回頭想想,時間過得還真快。而我呢,也結束我的打工生活快兩年了。每次打開柜子,看到放在眼前的那本黑皮的厚厚的筆記本,我們相識相戀的那些日子總是歷歷在目。在這本本里記錄著我們從網戀的第一天到結婚生子的過程,也摘抄著我們從20xx年01月01號至11月01日相隔兩地時,你發給我的每一條情意綿綿的短信。記得當時我還總開玩笑的說:如果以后你有哪一點對我不好,我就會把你的承諾一條條念給你聽,你一定記得的。想到我們戀愛的過程怎一個浪漫了得。一切都是緣份,不然我們不會在網上認識,讓我在外工作的第四年認識在我家鄉水電站工作的你,大我六歲的你。我當時想,如果能讓這份戀情成真,在我們兒孫滿堂的那時,會成為我們多么浪漫的回憶呵!也因為你對我的愛打動的我,讓我拒絕公司主管的挽留,果斷的放棄了面臨加薪和升干的人事工作。當時我想我一定不能后悔。親愛的,謝謝你,因為我想告訴你的是我真的從來沒有絲毫遺憾!!

  現在的我很滿足,有個幸福美滿的家庭。有活潑可愛的兒子,有慈祥善良的公婆,更重要的是有愛我的你。老公,雖然我們要緊巴巴的過日子,但是足夠了。謝謝你給了我這一切。

你的:xxx

20xx年xx月xx日

簡單的情書5

Dear:

  今天就能見面了,先錄一筆。昨晚還真沒睡好,早上五點多醒一次,然后七點多醒一次,竟然睡不著了,之后到八九點才又是一覺,睡到十一點多起來。想到能見你心情真的是大為舒暢,等不急呀等不急。真希望時間快進一下,直接讓我到下午,我會在那里等你的。不過總感覺你會晚到,因為你好像每次都會晚,差不多每次都會晚,臭得不得了!

  囡囡呀囡囡!乖囡呀乖囡!寶寶呀寶寶!等不急要抱抱你了,一會兒要把你上上下下前前后后左左右右里里外外都親一遍才過癮,嘖嘖嘖,囡囡味道一級棒!吃了還想吃!我愛你。

  都沒怎么見你,我也沒有做什么事情,都沒有新的話題說了,下周就要上班了,這周基本上時間都安排的差不多,從今天開始每天都有事情,真好,充實的一周,接下來我們各自奮斗,朝著我們共同的目標,是吧?臭囡囡,我愛你我愛你,噠噠!

你的:xxx

20xx年xx月xx日

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