我的煩惱_心情隨筆

2021-05-22 隨筆

我的煩惱_心情隨筆600字1

  總以為找到了可靠的感覺。開心的生活!學習。這些都只是一時。結果卻讓自己感到如此的驚訝。這代價讓我知道了奮斗是什么,興趣是什么,喜歡什么,合適什么。在不斷的打拼尋找屬于自己,這才是我人生下一步的選擇。

  代價的結果就是讓我開始滿長流浪的生活。或許這也是一時的。以前都在旋渦掙扎著。我以為它會從旋渦里把我拉起,我伸著手。無情的大海圍繞著我。而它也拋開我的手。省下的只有半邊翅膀,努力的掙扎著。努力拋開旋渦。去尋找自己的影子。或許有天我會拿手拼命的呼叫。也或許我會失去所有的力量。我知道這些都是代價。

  但是代價的后面就是學習。從而不斷的成長。代價我將以什么身份?什么姿態?經過你的旁邊。只是為了看你一眼。試著再次拉起你的手,突然發現所有的人都靜止了,他們看著我。作為一個小丑的我,卻傻得可以了。鈍時的我無法糾正。世上傻瓜很多,但誰能比我?夜晚了,或許我擋不住那陣憂傷的風吹。風把那云吹來,隨著雨也來籌個鬧。只有月光就被割的一樣,一片片散落下來。好像記憶的碎片,隨著雨陷到土里。那憂傷,那一陣陣雨點。讓我無法呼吸。路很慢長,誰拌我走下去?我以為我有一天可以擺脫從前。試著走向幸福的起點。可那一步步都如此堅難。而你卻早以視而不見。當我試圖走在我們相遇,約會,快樂,幸福的那路上,腳踩這我們曾經的腳印。踩著踩著,試著回到那個原點。可是旁邊的不是你,我們那幸福的季節。現在卻是落葉的季度。或許哪天我笑了,不是因為你。我是真的笑了。或許深夜過后是晴天,在黎明的時候我以經知道。不是因為你。是那幽香的花提醒了我。

我的煩惱_心情隨筆600字2

  今天星期天,按理說是不上學的,但由于中秋放了三天假就要上學了,為什么不連放四天假呢?真是的,這個星期要上六天學。

  一大早就起床,裝好了水就背著書包上學去了。早餐我就隨便吃了個饅頭。來到等車的地方,只見校車慢吞吞向我們開來。

  車上人也很苦,打哈欠,睡覺的,什么都有。明天才升國旗,不用站對。來到教室,同學們的讀書聲有氣無力,像沒吃飯一樣。老師也沒說什么,在講臺上改作文。走到我的位置,同桌還沒有來,剛打開書,一個人就坐在我同桌的位置上,笑嘻嘻地對我說“我喜歡你。”我呆住了,一時間不知道說什么。前面的同學也來湊熱鬧。都笑嘻嘻看著我。“我不喜歡你。”我小聲呢喃。“你說什么。”前桌的同學幫我回答,“她說她不喜歡你。”那個男孩就轉身回到自己的座位上了。這只是一個小插曲。

  “你今天是幸運還是倒霉?”前桌的同學湊到我眼錢說。“倒霉,今天早上摔了一跤,到現在還痛著呢!”我揉著我的膝蓋說道。她看了我一眼,就沒有說下去,轉頭繼續讀書了。“我有說錯什么嗎?”我問候桌的同學。她也是看了我一眼,就補作業。

  第一節課本來是政治課,政治老師有事沒來,由語文老師代課。老師要抽背課文,抽到我了,我背到一半,緊張極了就忘記了后面的內容。結果我要抄二十遍,天啊!二百多字抄二遍。下課后我去求老師“老師我一緊張就背出來了,我現在背給你聽,不要罰抄好不好。”“不行,你這是借口……”我被老師狠狠罵了一遍,我對語文老師的印象更差了,她的課我沒有那么用心聽了。長大后我當老師的話,一定不會對待自已的學生的。

我的煩惱_心情隨筆600字3

  我的位置被調到了靠墻的第4組,卻不是靠窗戶的位置,亦是坐在了兩個窗戶中間的靠墻的位置。

  曾經可以抬頭45度看窗外湛藍的天,然而現在,一轉頭,卻是雪白的墻壁,讓我有種與世隔絕的感覺。一道墻,似乎讓我感覺到自己被隔離了一般,它隔絕了另外的世界,而我只能隔著墻,可以聽見另一頭的動靜,卻無法參與,只能獨自嘆息。

  下課,一片喧嘩。我看向左邊,是與世隔絕的墻,右邊,卻是一片喧鬧的場面,而渺小的我孤單的躲在角落里。我把腳踩在椅子上,將頭擱在膝蓋上,想著許多許多,卻盡是憂傷,讓我好想哭,卻擠不出一滴淚。

  有時,我會在想:偽裝是否就是孤單的代名詞?

  因為孤單,所以脆落;因為脆落,所以刻意隱藏,不想在他人眼中成為軟弱的女孩,也就因此學會了偽裝,學會了在眾人面前偽藏孤單。用笑偽藏心里深深的憂傷。

  或許,沒有人懂那面具下憂傷的心是怎樣的難受,怎樣的不安,怎樣的恐懼。

  偽裝,好累!

  發現自己常常口是心非,嘴上說著,心里卻想著其他話,就連自己也不知道為什么?常常在說完之后,才想著好多的話,后悔當時沒添上,可是,卻也不愿再去辯解。

  朋友們說我睫毛很長,可是沒人明白,那么長的睫毛只是為遮掩眼里不經意間流露出的脆落,悲傷。

  我突然很想去剪一個長長的劉海,可以半遮半掩住眼睛的那種,因為這樣,不經意間流露出的悲傷,就可以因為劉海的遮擋而不被輕易發現,然后就可以在悲傷N分之一秒之后快速變換(確切的說是偽裝),以一個快樂的樣子面對大家。

  可是和媽媽一番唇槍舌戰之后,我終究還是敵不過媽媽,只得敗下陣。我依舊露著明亮的額頭。

我的煩惱_心情隨筆600字4

  有人不喜歡放假嗎?

  有,我不喜歡放假。

  最近心里總是空蕩蕩的,一個人坐在電腦前靜靜地發呆,耳邊是美妙的歌聲,聽著聽著,我又情不自禁地流淚。

  在學校里,無論是老師還是同學,都說我是個極其開朗的人,因為我很愛笑,笑起來的時候很美。

  在學校里,我是個只會笑,不會哭的人,不論碰到多么棘手的事情,我都鎮定自若,碰到讓人害怕的事情,我仍然表里如一,不會有任何害怕的思想。所以,在常人看來,我很堅強。

  我也常常幫老師做事,無論是誰,讓我做什么事情,我都能辦得讓他(她)無話可說,一個勁地夸我能干。

  可她們不知道,其實我是個很脆弱的女生,在我心靈深處,總有一些不能觸動的傷口,而每當我想起時,便會流淚。

  一個人呆在家里真是無聊啊,我是多么多么想上學啊,在學校里可以盡情地說笑,玩耍,可以跑到行政樓上和校長撒嬌,可以趴在欄桿上等她的到來,可以拋開煩惱幫她做事,可以上學路上和她說笑。

  上學是充實的,呆在家里則是空虛的,我想笑啊,可笑不出來,盡管我是市三好學生,可我還是笑不起來,我想上學,我想告訴她,她幫了我大忙,我要真心地感謝她。

  天地之間,不論憂愁煩惱與快樂悠閑,都是人生常理,時間是過得快的,如果一天一天苦惱地把五一過完,還不如開開心心過完。

  五一啊,你讓多少人快樂,又讓多少人煩惱,五一呀五一,讓你從我腳邊快樂滑過吧,當你過去后,人們又可以過上正常的生活了。如果能跨越時間,我寧可不要放假,寧可天天上學。

  心里又有幾分惆悵,我不知她在干什么,不知她在哪里,愿我們在校門相逢,愿我們的緣分天長地久。

我的煩惱_心情隨筆600字5

  生活中,我們總是在不經意間扮演著勸說者和被勸說者的角色。相比之下,我們似乎更喜歡充當勸說者的角色,只因這個角色不需要什么實際行動,只需將腦袋里那些真理似的箴言生搬出來:當別人失敗了,你會說“太陽總有被烏云遮住的時候,但我們不能因為影子的消失而懷疑自己的存在。”但朋友時臨初三,想放棄了,你又會說“熬下去吧!黎明只屬于挨得過黑夜的人。”可當自己失敗了,想放棄了,為什么又會顯得那么的理所當然。難道是我們竟忘記了那些箴言了嗎?不那些話我們記的比誰都清楚,但可悲的是,那些真理我們只是為他人所記憶的!

  記得有一次在網上,同網友聊起中考失敗后的遺憾,大片的“凄凄慘慘戚戚”之辭。網友見說服不了我,就拿我日志上的句子來頂我:“是誰說“我盡力,我無悔?”霎時,我語塞了。淚水不住地滴落。只有我知道那句話的分量,縱然我能欺騙了所有的人,可我仍舊騙不了自己。當初寫那些話時,只是為了讓自己心安,卻不想如今它竟猶如一把噬血的利刃,不斷的在我的心房里磨擦——一滴,兩滴,黏黏的,紅紅的!!!還有一次,同朋友到商店里買東西,店主問:“你們都去一中了嗎?”我趕忙回答:“他們兩去了”“真有本事。”店主微笑的說。那一刻,失落,孤獨又加劇了不少。

  更依稀記得,上學期第一次月考結束,數學老師對我說:“第一次考好了,用不著這么高興。”我當時聽了既想哭又想笑。如果那成績就算好了,那么這次期末考,我是否要想范進一樣,高興到發瘋?人們通常總是習慣把面具看成面孔,卻從沒想到,在那張微笑的面具的背后,竟是一顆不斷淌血的心

  楓葉紅透,黃葉落盡的時候,蟬在秋風中唱起了最后的飄零。夕陽西下,夜幕漸漸拉起,淚水又一次悄悄的從眼角流下,一切都是那么的協調,只有鏡中的自己嘴角開始上揚,上揚!!!

我的煩惱_心情隨筆600字6

  愁,剪不斷,理還亂。不知是何時開始,自認為積極樂觀的我也有了萬重山的煩惱。如驚濤駭浪般向我涌來,躲不得,閃不了,只能在驚濤中掙扎,等待著那束光芒。

  在海水中浸泡,這樣的感覺讓我幾乎窒息。忘了是什么原因,什么時候我便沉淪于此,在印象中模模糊糊的記得,這是我最親最愛的人給予我的。給予我這種清晰透徹的痛苦,讓我如此生不如死。

  曾經的天之驕女,現在卻如此卑微,如沙小,比米微。曾經的自信早已不復存在,取而代之的是自卑到不能再自卑的自卑。長相普通,成績普通,才藝普通。就是這個普通到極限的我,卻待在這個學霸遍地的學校,只會讓我顯得更加普通。原想就這樣算了,可得知我不再如初優秀的父母卻瘋了一般。是的,我不再優秀,父母的希望,也在瞬間變成了無形的壓力,如一條長鞭在我身后揮舞著,時刻不停,一旦停下,就會遍體鱗傷。也不再顧及我的自尊,一句句嘲弄聽起來無比扎心。我也有尊嚴,曾經凌居別人之上的自信仍在心中;我也曾優秀,曾經一度是優秀的代名詞,可為何卻變成如此地步!

  也想過努力,可不管我怎么努力,父母還是那句話:看看別人家的孩子,再看看你。未看見過我努力一般。那我不管怎么努力,又如何?學校如山的作業,家里父母那無形的壓力與嘲弄壓迫著我的神經,讓我生不如死,死又難忘。經歷一次次挫折,我的心一次次的心灰意冷。內心的火焰一次次的被吹滅,只剩下一地灰燼,隨風飄去。

  在愁水中浸泡,等待著,等待著,等著那束光芒照在我身上,等著我的救世主踏著光芒出現,等著他指引我前進的方向。

我的煩惱_心情隨筆600字7

  踮起腳尖,看看窗外的藍天,我發現我就像一只孤獨的囚籠之鳥。踮起腳尖,看那永遠比自己高的東西,心中總有一種莫名的悸動。不是自豪,不是欣喜,而是一種遙不可及的失落與悲傷。踮起腳尖,不是因為長的矮,而是因為想要看的更多,想要看的更遠。

  有時莫名其妙的發呆不是因為不專心,而是我在想未來,想想未來的我要怎樣。未來,這個神秘又虛幻的字眼,我是多么的向往,多么的著迷。思考未來是每個人不可推卸的責任,思考未來是成功的墊腳石,思考未來才能創造未來。

  青春是個無法用詞語來形容的時期,或美好,或憂傷,青春是每個人的一道坎,邁過這道坎你就是成年人,邁不過只能說你幼稚,說你無知。在青春這條路上我們總是跌宕起伏,有時我們不得不放棄,也許生活也應該這般――有舍才有得。

  總覺得現實太殘酷了,有點hold不住,總是容易在現實中迷失方向,而在這里面是沒有人能幫你的,自己的行動決定著你的一切。天空是藍色的,而我卻是灰色的。藍色的光輝映著灰色的人,看著怎么都不著調。或許,現在該為自己做一點打算了。

  有時候覺得自己對一些事物好不屑,不屑一切的一切,或許有人認為這是高傲的表現。但是我想說,我不屑代表我的不愿意,我的高傲只是代表我內心的冷漠。時間就是一個盜賊,盜走了我踮起腳尖的那一份堅持,盜走了我對未來的那份堅持,盜走了我青春記憶里的那一幅幅美好畫面,盜走了我對現實的想法,盜走了我對自己的認識。

  時間一去不復返,為自己做一個打算。努力做好現在的自己,向未來邁進,對自己大喊:“前進!”

我的煩惱_心情隨筆600字8

  不知道這種無力感和頹廢感伴隨了我多久,每每睜開眼,我都不再被激起任何沖動。一遍又一遍地回顧起曾經的日子,似乎高考就在一瞬間決定好了我整個人的價值。

  這是一件好事么?以前一遇見我必定對我施以冷嘲熱諷的叔叔如今閉上了嘴。以前在背后用盡各種污言穢詞罵我的不熟的阿姨也開始說出“這姑娘又聰明又懂事兒,挺好的吶”這種話。

  這是一件壞事么?往日的掙扎與涅槃的痕跡全都被突然地一掌抹去,全世界只遺留下悵然的我,不顧一切的人也開始學會皺起眉頭。也開始有嫉妒和咒罵的話語,細細繞繞起來想要勒住我激烈跳動的心臟。

  他們確實也做到了,我不再為此憤怒或是悲傷。但或許,我也難以為很多事所起伏了。曾經的世界擺在少年的跟前,他能滿不在乎地憑借無知與愚昧輕蔑它。現在少年終于走到了世界跟前,卻開始顯現出他的孤獨與渺小。我常常看見曾經那個不把一切放在眼里的自己,他狂妄又自大,對任何事任何人都不屑多顧,諷刺世界的愚蠢,卻也自由勇敢,熱烈而真實。如今我依然放不下那一絲孤傲,卻也開始學著去原諒,也開始忍受身邊出現愚蠢的人,對那些事冷眼旁觀,甚至,也能惺惺作態地露出贊同的微笑。

  我望著我,他也不作聲地看著我,沖我燦爛地笑著,我卻比誰都慌亂,走不近他也抓不住他。我不知道這是否是對我放棄那些追求已久的東西的報復,但我知道,我求不到,也回不去了。

  每一個走在成長路上的人,都在一邊嘲諷著謾罵著世界,一邊埋下頭憤恨地向前走著。無力,只是世界可憐你。繼續走吧,沉默著走吧,背離那些被厭惡的自以為是,走向這個堆滿垃圾的世界。

  呵!這可惡又可憐的命。我在慢慢溺亡于這個世界時抬起頭,看到那個凌駕于空的少年,他依然輕蔑又諷刺地笑著,不屬于這個世界也不屬于誰,只屬于他自己。

  誰會抱著你哭喊?呵,他們只會露出看戲的嘴臉,然后面無表情地對你說:“你錯了。”那么,又有誰能答得上來,“對”,究竟長成什么樣子呢?

我的煩惱_心情隨筆600字9

  記得小的時候有很長一段時間作文總是寫不好,只要是老師布置作文下來,就會心懷恐懼的勉強湊數完成。

  一天傍晚放學,我獨自走在回家的小路上,兩旁是飄滿浮萍的魚塘,夕陽西下,幾縷陽光正好斜照在碧綠的魚塘面上,給人淡淡的溫暖,淺淺的流連。剎那間,我的心中滿是安逸和感動。回到家中,我馬上把這種感覺揮然于紙上。第二天在班中投稿,居然變成了鉛字刊登出來。突然間覺得索然無味的事變得了這么有趣,原來文章并不是這么難寫,難的是我們的留心與留意。

  或許一開始寫作的條條框框和字數的要求約束了我們心靈的發揮,但只要你肯去留心與留意,生活中美好的事情總能變成文字,就在你不經意的時候,傾瀉而出。就這樣,思想從筆尖流淌,在鍵盤上跳躍,這是何等的愉悅!

  只要你動了情,交了心的去寫,好的文章總會讓人充滿無限向往,有著極大的滿足感。它會蘊含著一種味道,一種力度,一種讓人感動的境界。在流逝的時光里,我們都微不足道,縱然微不足道,我們也應有自己精彩的世界,要緊握住微乎其微的力量,努力地去蛻變。

  有時一片葉子、一縷清風、一首老歌、一點溫情,都會讓我的心兒泛起陣陣波瀾,有著一種心靈的感應,心的世界就會豁然開朗,變得清清爽爽、浩浩蕩蕩。在沒有了最初時候的浪漫和天真的柴米油鹽的現實生活中,我們過著世俗和平淡的生活。有時就在這種物質的追求中,會漸漸地失去些美好的心境。在這種偶爾言笑又有點茫然的生活里,其實有很多時候誰也沒有真正去理解誰,誰也不會真正去體諒誰。整日就在這種操心著工作賺錢和柴米油鹽中生活,日復一日,年復一年。這個時候,就需要靜下心來讀寫些好的文章,滋潤一下我們那干涸的心靈。

  其實,在這車來人往、喧囂蕪雜的城市里,讀一本好書,寫一下文章,何嘗不是一種韻味、一種心境、一種享受呢......?

我的煩惱_心情隨筆600字10

  今天是20xx年最后一天了,時間過得真快啊!一年有這樣沒了,都不知道這一年我都干了啥,時間就沒了。真是光陰似箭,日月如梭啊!最后一天我也沒閑著,跟室友一起出去兼職了。其實我也不想元旦出去兼職的,好不容易放假。但我們學校實在太變態了,元旦一直放假放到九號才讓我們考試,考試完才能回去,讓我們在學校白白呆這么多天。

  今天出去兼職其實也碰到了各色各樣的人,早上一大早就跟室友爬起來了,出去兼職不能遲到啊!今天早上起來還是有點遲了,沒辦法只能抄近道了,所謂的近道就是從我們學校側圍墻翻出去,那邊就是公交車站。雖然這樣比較冒險,但是關鍵時刻只能這樣了。

  發傳單的時候很多人的態度都是不一樣的,有的人會微笑的接過你伸過去的傳單,然后跟你說謝謝,當然這種人也是我們發傳單最喜歡的。有些人會面無表情的接過去,有時候手都懶的伸,你只能伸長自己的手放到她手上,這樣也沒啥大不了的,好歹她還接了。最可恨的是那些看起來很善良,結果等你把傳單遞到她面前,并很客氣的跟她說麻煩看一下,結果只換來一個她的側身而過,或一個白眼。這樣的人我真是覺得無語,順手接一下又不會掉她一塊肉。可能經歷過這些的人都會懂我的感受,掙錢不容易啊!

  根據我這一天兼職的情況,碰到的各色的人,我覺得人還是應該多替別人想想吧!當你有能力又順手能幫別人一下的時候,為什么不去做一下呢?不是都說授人玫瑰,手留余香嗎?當你幫助了別人,也許有一天,你陷入了困境,別人也會來幫助你!最后在這里祝大家新年快樂,大吉大利啊!

我的煩惱_心情隨筆600字11

  望著窗外繁雜的世界,不覺得這個世界有多么的精彩。許多人每天早早起床,城市的燈光還未熄滅就已經拎著公文包,開著自己的小汽車開始了人生新一天的旅行,為著生計,為著家庭,為著理想而拼命地奔波,不停地奔跑著。

  每一天,不知道有多少啼哭聲驚醒了這個平凡的世界,這個世界突然間變得熱鬧起來,天空不再那么陰暗,空氣不再那么沉悶,家庭的笑聲時刻回蕩在這個乍暖還寒的季節。每一天,又不知道有多少人離開了這個嘈雜的世界,去享受著天堂的孤寂,不用再徒增人間的煩惱,爾虞我詐的計謀,開開心心,簡簡單單的在天堂里生活,悠揚,快樂的活……

  也許有一天,我會在城市的某一個角落看到了記憶中發生過的情景,我會情不自禁地流下眼淚,因為曾經的美好又在我的記憶中上演,享受著那片刻的溫馨與安靜,我都會心滿意足。也許這一刻,我會改變對這個世界的看法,感謝這個世界神奇的魔力。當冰冷的雨滴澆醒了我溫暖的記憶,當凜冽的寒風吹痛我脆弱的臉龐,突然間心痛了,不知所措,不知道那個熟悉的角落里會不會重復著昨天的往事,不知道在那個角落深處會不會遇到曾經熟悉的面孔,會不會……

  這個世界好大,茫茫人海,我們只是其中小小的浪花;這個世界又好小,小到在記憶的世界中都會重復昨天的故事,那些曾經的美好。好想漫步在大自然的羊腸小道上,閉上疲憊的眼,在自然氧吧里駐足,深呼吸,忘掉塵世的一切煩惱,與自然對話。

  一花一世界,一葉一菩提。希望某一天可以重拾記憶的美好,不再是記憶。

我的煩惱_心情隨筆600字12

  不知從什么時候開始,喜歡上了雨天。覺得雨天給人一種別樣的感覺。不管是大雨還是小雨,只要沒有狂躁的雷和呼嘯的風。我常想,雨該是天地間最動人心弦的音樂,能給天地萬物以安撫和慰藉,停止一切喧囂和躁動……

  下雨的時候,整個世界似乎都變得安靜起來,喜歡一個人靜靜的坐在窗前,看著窗外。看雨滴不斷地打在玻璃上,匯成水流,逃離我的視線。聽著雨的傾訴,傾訴著它短暫而又快樂的時光。

  雨天是清潤舒爽的。燥熱干澀的感覺沒有了,煩躁不安的心情也消失了,一切都因為雨的到來而改變。好像雨天把我帶到了另外一個世界,遠離這紛紛擾擾的世間。可以忘記所以的煩惱,可以讓我心無所思……

  雨天是慵懶舒適的。灰色的天幕,籠罩了整個大地;柔軟而又韌性的雨簾,天地即刻變成封閉、朦朧、潤澤而又安靜的空間,讓人倍感安全而自由,可別因為它的到來改變了原先的計劃而惱火。在這樣的安靜中慵懶地守在家中,閑散地做起平日里渴望但沒有時間做的事情。思緒也最易在這樣的閑散中無邊無際地蔓延開去,心靈便在這樣的蔓延中獲得最大限度的自由與放松。而且,在這樣的雨天,盡可以素面朝天,也可以把所有的房間當作臥室,隨意在哪里停歇、坐臥、仰躺;還可以讓所有的房間變成書房,隨意在哪里閱讀、思想……

  喜歡雨天的感覺,一個人坐在電腦前,記錄著這安靜的午后,窗外的小雨、舒緩的音樂、安靜平和的我,當然也少不了香醇的咖啡。很久沒有這樣的好感覺,這樣安靜的、唯美的心境。可以想些什么,也可以什么都不想,捧一杯咖啡就這樣坐著……

  享受雨天,享受生活!

我的煩惱_心情隨筆600字13

  當夏日的暖風從山坡上吹下來,靜靜的草原就沸騰而成一汪蕩漾的湖泊。所有的草尖都加入這無聲的浪潮,隨著風的`韻律,一波一波,把青綠散到天邊。看得久了,連心也被這柔軟的姿態熏醉了。

  當草低俯下它的腰肢,馬便揚起它的頭顱。草原上最美的風景是馬,而馬也只屬于草原。在平坦而寬廣的草地上奔馳一定是件愜意而浪漫的事,所以馬的祖先才選擇了在草原上生存、繁衍。當馬蹄重重落地,噠噠的聲音由遠及近,逼迫著心跳也要跟上它的節奏。那彎曲的兩只前蹄,猶如拉滿的弓箭,下一秒就要離弦而出;兩條筆直的后腿,就像毛筆的筆桿,漆黑、干瘦,卻又優美有力。那飄揚的鬃毛與搖擺的草葉融合相交,目標只在前方,卻把一大片一大片草原拋向身后。終于累了,驚心的速度換來驕傲的長鳴,然而環顧四周,仍然是蒼茫的一片。它謙遜地低下頭,因為在馬的心中,跑得再遠也跑不出這一片如茵的草原。而草原并不介意,剛才還喧嘩不已,瞬間又變得沉靜。草原,用它虛懷若谷的心包容了馬的一切:它的桀驁,它的強壯,它孤獨的嘶鳴,它們一代一代生老病死的故事。但草原是沉默的,將馬的心事通通融化進綠色的漩渦中,只還給它鮮嫩多汁的給養。

  在這片草原上,我見到了最悲傷的事情。一只小馬躺下了,它的肚子鼓鼓的,試著想要站起來,卻是徒勞地掙扎,只剩下越來越重的喘息。身旁一只大馬靜靜守候,悲傷不僅來自那雙半閉著、帶點木訥卻又濕潤的眼睛,還來自它笨拙的、一息一動的鼻翼,厚厚的、一張一合的嘴,還有身后那條無精打采的尾巴。它低著頭,望著它的孩子,發出沉悶的鳴叫,像是在深深呼喊它的名字。

  都說馬是最有靈性的,那來自心靈深處的疼痛讓整個草原都肅靜下來。只有風聲低回在耳邊,仿佛一支古老的牧歌,輕輕為它祈禱:

  但愿那奔馳的身影永不停息。

我的煩惱_心情隨筆600字14

  我仿佛就是零落在河流上的那多殘花,無奈,只能隨波涿流。

  樹,它以一輩子的時間去守護了他想要守護的那片土地,至死方休;海,它用自己的身軀去容納了它想要容納的那些收地,永無止境;雨,它以自己的生命去滋潤了它想要滋潤的那些生命,無怨無悔……我也想像那樣生活,可以不顧一切的去追尋自己夢中想要的東西。

  “叮零零”家里的電話還是如期響起。“喂,媽媽……”“這次月考的成績怎么樣?”一如往常的迫不及待讓我感到了莫名的恐懼。“這次數學成績上去了……可是英語成績又下滑了。”“你就是這樣顧了這科落了那科,自己分析分析原因吧。”“嘟嘟嘟……”媽媽又一次這樣連一句關心的話也沒有就絕決的掛上了電話。那一句我心里的話還是來不及說出口。靜靜的躺下,然后把被子蒙過頭,眼淚靜靜地流出了眼眶。

  第二天,我挽著好朋友的手在教室的窗臺前看那棵梧桐樹。發現一片枯葉在半空中飛舞著,盤旋著,我想它應該是在極力的抗爭著什么;也許是不想落下吧。我心中竟有了種莫名的期望,希望它能重新回來樹上。可當枯葉落地的那一刻,我才發現自己的可笑。“是不是人就像這片枯葉,再怎么去抗爭卻依然改變不了那所謂的宿命?”我問道。“努力過后就不會后悔了呀,你有沒有看見那片枯葉笑了。”她回答道。

  終于我也笑了,我要像這棵梧桐樹,那片大海,天上的雨滴那樣堅守自己的夢,要像那樣勇敢的生活著。

  媽媽所說的原因,應該就是我一有時間就畫畫吧。終于鼓足勇氣再次打電話給媽媽說出了我一直想說的那句話,我永遠也不會放棄畫畫。媽媽哭了說我是傻孩子,這是媽媽理解我了嗎?我想是吧。

  以后我都會像那樣生活,像那樣勇敢的生活著。

我的煩惱_心情隨筆600字15

  還記得那個初秋,我剛剛踏入這里,記憶中,不知度過了多少個春秋,我又將離去。

  當初的我們年少輕狂,放蕩不羈是我們的代名詞,搗亂是我們的一貫風格。而現在,不知是我們改變了歲月亦或是歲月改變了我們,我們的棱角被漸漸磨平,所謂的“個性”也隨時間匆匆而去,只剩下匆匆的我們。

  人在初三,多了幾分憂傷,現在的我已經無法用語言描繪出我的喜怒哀樂以及所見所感。壓力在我的光環上平添了幾縷憂愁,遮蓋住了我的光芒,讓我原本微弱的光芒變得更加微乎其微。

  人在初三,多了幾分成熟,不再似從前那般蹦蹦跳跳。“多跳跳會長高的呢!”每當別人問我為什么這么愛跳時,我便會笑著答道。想起從前那個幼稚的我,那份回不去的天真,只能含淚而笑。我,曾經也天真過。

  人在初三,少了幾份懦弱。還記得那個一上臺演講就會臉紅的像蘋果的我嗎?還記得當初在臺下的怯場嗎?在心底最深處的那個自己,你聽到了嗎?我長大了!

  隨著我長得越來越大,勇氣也與時俱增,不再是從前那個嬌羞的小女孩。在時間的鼓勵下,我與懦弱告別,迎來了勇敢。

  人在初三,未來不再是那么遙不可及,夢想在我耳畔發燙。我立足于人生的第一個十字路口,做出我謹慎的抉擇。未來的曙光正在向我招手,我將做好充足的準備去迎接它的到來。

  坐上時間的列車,駛向遠方。一路上的美景不必駐足,有更大的夢想正在前方。

  人在初三,青春同行。讓我們一起走向更美好的未來,迎接新的旅程。使我們的人生更加發光發熱,富有色彩。

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